已知的在过去，未知的在新年。

每次都是在读过Velvet的总结之后，有点兴趣总结自己。可能是觉得我的生活有点类同与他的，也可能仅仅是觉得，要附和一点他的感触才能表达自己。美好的东西都放在自己家，牢骚才放在这里，也是为了搏大家一笑吧。

正如Velvet一样，在这个四季不太分明的城市，转眼就是一年。没有太多的happening, 也就是丢了一些东西，认识了一些人---或者说认识了一些“人的固执”，学会了去做自己以前抗拒的工作，并且觉得闲逛是我的爱好。已知的，是我可以这样生活，很多很多的满足和不满足，有些就记得了，更多的都忘记了。就象现在养成的习惯，常常丢弃一些过去的衣物，为了保持简单而重要的另一部分。

然后新年。新年夜很早就睡了，应该是因为不觉的它的特别。听说满街都是人，而且大多是学生，因为新的一年对他们来说确实有重要的意义。而我，虽然还有很多未知，却再也不会有规律的发现答案，这使得时间的坐标失去了意义。我想我会更加努力的在深夜看电视，尤其是Crime Scene Investigation。然后还要改善居住的环境，要换掉那张吱呀叫唤的床，找一个有热水器的房子，最好楼下有可以晒太阳的长椅，周围少一点人。我就是这样的具体，絮叨的让你对未来绝望。

115说，人生不如意，十之八九。我觉得多了一点，十之四五吧，只是调整起来耗时费力。见了很多人的很多生活，基本上总要归于一种乏味的形式，内容要靠自己。

已知的和未知的。

漾日湾畔

是我很早就喜欢上的一个名字，让人不断联想起旭日东升水波粼粼。很温暖，又有点暧昧。

因为工作以后，就很少遇见新鲜的事情，更少遇见新鲜的人，所以常常萌生要看样板房的想法------之所以不曾想过买房，是因为真的不想安定。最重要的是名字，要容易记住，又有诗情。做文案策划也一定会是很有成就感的。

最近读了一些文章，短小简洁，都是些家常琐事。这就是真实。还偶尔看一看sex and the city.亦有收获。最喜欢侦探片，很多选择，很过瘾。

我回到了我十七岁时生活过的校园，满目葱郁的一座山，红砖的教学楼，木质的，踩上去吱呀吱呀响的地板，红木的半落地窗--就是窗台是座椅的高度的木格子窗。读书的那一年，有两三部反映三四十年代学生生活的电影都在那里拍摄，就因为那些古老的楼。永远都是氤氲的，上下山的石阶和蔓延各处的石板路，都曾经很熟悉我，熟悉我的活跃。我知道那时的我是苦闷的，总是在与数学和物理做斗争，总是想离开那个与世隔绝的地方。

五年过去了。

我一直以为自己没有变，直到那些景物让我看见，真切的十七岁的我：那个被半个校园熟悉的我，在木桌椅上写小说的我，在窗台上听广播的我，为了物理题在教室里哭泣的我。我原来有着那样的过去。那时我热爱独自行走，我觉得自己充满思想，我觉得自己是山之精灵，我坚信独行的美丽，而且认为没有人可以分享这种美丽。只是人终究是要长大的，长大了是会累的，累了是要麻木的，麻木了是要有个归宿的。

整座校园，整个城市，都是桂花的味道，馥郁而新鲜。桂花是那座城市的象征，就好像那里的湖。我在山里找了一处旅社，和他静静的荡秋千，仰头就可以望见，穿过高大树木的阳光的裙。溪流就在身边回转，琮珑做响，我也陪着那流水度过美妙的晨。夜里，昆虫的音乐会我也享受着，那长长长长的走廊里，就只有我一间屋闪着微弱的烛光。很多年前，在宿舍里，熄灯之后，女生们都穿着睡衣，挤在走廊里就着微弱的灯光背书，山风吹过的落雨的深秋。

记得第一次真正见到他，就是在十七岁，他是我的班主任，我是班长。雨天，是六月的梅雨季节，他斜斜的靠在拱门边，我远远的站在石阶上，两颗茂密的桂花树下，正对着他。那不是桂花的季节，校园里盛开的是木槿，粉色的大大的花。我没有伞，所以是跑过去的。我仍旧清楚的记得我当时的想法，我想：他的妻子一定很幸福。我们不得不相信命运。

下班，收拾东西，等车，横穿马路，在超市买别人挑剩下的菜。回来，煮最快的晚饭，对着电视发呆一小会儿。冲凉，整理早上未折的床，把脏衣服堆积起来。看几行英文，睡觉。工作日几乎没有例外——如果我周末没有去沃尔玛的话，晚餐就更加的简单，甚至省略。着并不代表我放任自己节食，虽然我已经长多了十斤，我放任自己失去兴趣，对晚餐，对身材。

我不喜欢自己消极，却天生易感——比如说在别人都健康的三月，我被支气管炎折磨，至必须卧床，对所有空中的杂质都过敏：汽车尾气，灰尘，油烟，煤气……同事担心我是那传说中已很靠近的非典型，于是领导很大度的给了我一周病假。我没有放过这个奔波的机会，从这里飞到那里，去见宠我的人。回来，生活不会有改变，除了日期。办公桌的电脑坏了，就只有在下班后，此刻，阳台边，写东西。右手边，阳台的对面是整一楼的灯光。我想那里面的人，一定重复着他们昨天做过的事，值得庆幸的是，到了一定年龄，或者遇见一些人之后，他们再也没有机会思考这种重复。

人生漫长。很多朋友，我的领导都不相信，这是我的真实想法。我愿自己以加倍的速度老去，加倍迅速的经历现在。我发现，我在这里，仍旧面对着漫长的重复，梦中，早已结婚生子，完成原始积累，重回到十多岁，不觉得天高地阔的心智。我没有抱怨，只觉得人生漫长。

住在深圳最好的住宅区之一，傍晚回家时，见到树影婆娑，灯光暧昧，还有飘渺的音乐。我会在一分钟的时间里，沉醉了。但立刻提醒自己，这都不是我的。这里的一切都不是我的，我只是在这个月碰巧可以漂泊到这里。昨天我洗了被套，洗衣粉少了一些，我现在抱着它写字，竟然没有香味。上上周写了一封信，竟然到今天还没有寄出。戴银的戒指，有人问我：订婚了吗？哪一个手指没有意义？那一种生活会比较迅速？

很抱歉，我没法认真的写完。我在听莫文蔚。是室友没有歌词的盗版碟。时而优柔，时而愤世。我觉得自己被战争改变了态度：男人们天生好战——陈升说的，除此之外，人们只关心股市上涨，美圆回调，石油产量……世界是经济的。我想我也必须是。

有一句歌词传来，听起来像“我不是蠢材，你不是天才，也不是上海那种人才”，一定是理解错了。我就用另一句做标题，

你给我多少时间

信

我想在这里给你写一封信，我猜想你会来，猜想你会读，但我不会知道答案。这如同，我曾经了解到的，你告诉我的你的生活，你生活的地方，你生活中的人。我其实好奇，我很好奇，很想知道答案，但我不能问你。有时候，问，悄悄又明确的表达了一个人的心思。

我没有想过要等什么，我知道我必将用特别的方式寻找于我至关重要的答案。我于是试着呼吸你呼吸着的空气，读你读过的书，听你喜欢的音乐，关注你的每一次表达。渐渐的就成了一种习惯，习惯性以为，我最知晓你的秘密。其实我什么都不知道，答案，不可知。

我竟然会忘记，或者忽略，你的生活里，比我重要很多的人，以为，很多回忆是留给我的。你一定不曾想到，我以为你会介意我的选择。我怕断线，只能匆匆收笔。

一直耿耿于怀，你从不把因为线路故障消失的文字再写一遍，给我。

我搬家了，决定在周五，搬在周六。很贵，但是舒服。在深圳最好的社区之一，终于可以有热水淋浴，可以简单做点菜，可以看新闻了。

生活的环境很好，整个地区设计的是一个星加坡的样子，有老人孩子散步，有轻柔的晚间音乐，有灯光暧昧的树影婆娑。

同屋是昆明的女生，做体面的工作，享受生活，我也收益。至今和睦。